El Batitósteles: EL DOOM

Compañeros, inauguramos la sección más profunda de la cueva de este dicharachero superhéroe nocturno.



Un pensamiento más allá de cualquier ser racional o humano, es decir, un pensamiento de un ser superior, usease, yo!. Aunque me enfunde como cual chorizo criollo en un traje negro.



Comencemos con los batpensamientos...



yo......yo soy yo.....y yo soy yo y tu eres tu.....eso está claro.

Continuaremos con algo más transcendental y complejo.....

Hace unos días, estábamos`mi compañero batjuanjo y yo aburridos y decidimos echarnos unas partidas al juego DOOM en red, es decir, cada uno con su batordenador. Tras jugar inumerables partidas descubrí algo completamente evidente (el juego del doom trata sobre un marine que está en el infierno y tiene que matar a todos los demonios a base de tiros), si eres un marine y estas en el infierno es que estas muerto no?, una conclusión sencilla evidentemente y sin ninguna complicación, no hay que buscarle lógica a un juego, está claro. Pero al pasar el tiempo delante de una pantalla disparando a cabezas enormes de un solo ojo me di cuenta de algo completamente paranormal.... si estas en el infierno, ¿porqué léñes hay armas (pistolas, escopetas, lanzacohetes y demás variedades armamentisticas) tiradas por el suelo del infierno?, ¿porqué además encuentras munición?, estas preguntas inferian en mi batcerebro a un ritmo alarmante, qué clase de apocalipsis es esta en el que el infierno está lleno de armamento, ¿porqué lo hacen así?, es que los demonios quieren que se les cuele un power ranger y los mate a todos a tiros, porque es gracioso como uuna sola persona puede matar todo lo que pille en el infierno, ¿los demonios tienen deficiencias mentales o es que simplemente tienen una tienda de armas en el inframundo?, conforme pasaban los minutos delante de ese escenario seguían surgiendo en mi muchísimas incógnitas, ¿porqué cazo delincuentes por la noche? si en cuanto vaya al infierno les voy a dar para el pelo con a saber qué tipos de armas.

Pero todos estos planteamientos no tenían sentido alguno, porque ya en la pantalla final de ese juego, en la que tienes que meterle cohetes por un agujero que tiene una calabera de una cabra, se supone que es el demonio, tuve el planteamiento final...

Estodo mentira!!!!, los demonios juegan con nosotros, ponen armas por el suelo, dejan munición y sobretodo ¡¡se hacen los muertos!!!, ¿cómo es que se hacen los muertos?, tampoco hay que ser batman para saber que si están en el infierno y son demonios es porque están muertos, es una evidencia, ¿como vas a matar a un muerto con una pistola? es absurdo, si fueras un cazafantasmas y llevases una cosa de esas de fotones o que se yo, pues tal vez, pero a tiros?,vamos hombre, se han reido de nosotros, y ¿qué es eso de niveles de dificultad?, es que el jefe de los demonios tiene deficiencias y te manda poco a poco demonios debiles y conforme te vas acercando te envia lo más fuerte que tiene?, porqué no los envia a todos a la vez?, yo creo que es porque en realidad eres spawn y te está poniendo a prueba, porque si tu también estas en el infierno.....es que estás tan muerto como ellos, o que, me cojo el ascensor y le doy al botón del inframundo?, oye manolo, que hacemos esta tarde que no echan la peli de antena3 de los domingos(que cutres que son), podriamos ir a pegarles unos tiros a los cacodemon y estar en casa para cenar, venga coño!, lo que hay que ver, desde luego....la conclusión:

Si un día estas aburrido y bajas al infierno a pegar de tiros a unos demonios, mosquéate, quiere decir que eres como bruce willis en el sexto sentido, aprovéchate y mira a las tías en la duxa o cosas así, no te quedes hablando con un nió que puede verte. SALUDOS

1 Día más en la vida

Volvemos con historietas desde lo más profundo de la cueva. Son las 8:55 horas según el relojito ese de windows y estoy en la universidad más aburrido que un 8(1). ¿ Qué porqué estoy aburrido? porque no hay ni dios, me han dejado aquí tirado, ni juanjo, ni carlos, ni richi, ni si quiera está javi, JAVI! fíjate si me siento sólo que no me importaría que estuviese por aquí dando el coñazo, yademás menudo despertar he tenido.

Suena el despertador de mis padres a eso de las 6 de la mañana, digo "a eso" porque siempre que te despierta un despertador estas como si te acabases de despertar en mitad de la selva, no sabes donde estas, qué puedes encontrarte por el suelo y lo más importante, no sabes qué hora es, sabes que es muy temprano porque es aún de noche, y eso te hunde más.

Tras ese buen despertar he desayunado una manzana y un vaso de colcacao con bazofia, espero que se escriba así y sino seguro que sabeis a lo que me refiero, a esa leche que tienen los grandes almacenes que exponen millones de cajas llenas de cartones con un letrero enorme que pone "PROMOCIÓN LECHE 10L. 3€", pues mi padre es de los que ve eso y dice....uhmmmmm, lo mismo está rica......PERO COMO COÑO VA A ESTAR RICA JODER!!!!!! si vale menos que la colonia de Varon Dandy por favor, claro como mis padres toman cafe manchadito (mucho cafe en vaso y una gota de leche) a mi que me jodan.

Así que después de ese opíparo desayuno y con un buen humor hago las cosas convenientes para poder salir a la calle medio decente y justo antes de salir mi madre me da la gran noticia, que compre el pan cuando venga de la facultad......te entran ganas de decir: ¿ qué pasa mama, tu no puedes??, que se que te echas 3 desayunos por las mañanas y luego un aperitivo, seguro que no tiene tiempo como tiene que fichar y todo, es que es funcionaria, y está muy controlada, además como ahora hay eso de la crisis lo mismo deciden prescindir de sus servicio.....vamos no jodas...

Volviendo al tema principal de la mañana, salí de mi casa a toda prisa porque se me hacía tarde, tarde!?, para qué se me va a hacer tarde si hoy no voy a clase, pero bueno, me he metido al metro y ¿sabes que me encuentro en el metro?.....Un negro, un negro con una alfa industries!!!!, pero que tipo de nazi le ha vendido eso a un negro, el mundo está loco, además el tio llevaba unas deportivas kellogs, digo kellogs porque llevaban una K enorme y no eran kelme.

Al final he llegado a las 8:05 horas, y ahora mismo me he juntado con richi que ya ha acabado la clase, así que aquí se acaba por hoy la entrada, saludos, clics por favor!

Batman Felicita el 2010

Como primera entrada del blog, batman quiere felicitaros el año, FELIZ 2010! , ¿Cómo que 2010?, pues porque el 2008 fue una mierda y el 2009 va a seguir siendolo porque la crisis no se va a pasar hasta finales de este año, tampoco es que a batman le importe mucho la crisis claro, pero a alguien le importará.

Hoy, día 8 de enero, jueves, a parte de hacer un frio que le pone los pelos de punta a batman, he sacado el batmovil y me he encontrado con hiedra venenosa que me ha comentado una tremenda tontería:
- Mi moto alpina derrapante
Me quedé muy extrañado por la marca de la moto, totalmente desconocida por una celebridad como yo, así que le seguí el rollo, y le propuse que lo dijera cada vez que bebíamos una copa en mi casa.
Con 1 copa:
- Ma mata alpana darrapanta
Con 2 copas:
- Mo moto olpono dorroponto
Con 3 copas:
- Mu mutu ulpunu durrupuntu
Con 4 copas:
- Me mete elpene derrepente...

y como no estaba muy consciente, aproveché la oportunidad.